是我自己给了自己假希望

一直不停的叫别人别自给我假希望其实 .... 

是我自己在给自己假希望 不是？

何必

明明已经说好了 结果 还是一样 明明不让自己去想但还是请不止尽去想

很心碎 很想很想大大声的哭 但做不到

真的做不到

明明就是说了 结果还是一片

骗子骗子骗子骗子

还需要吗

一直叫自己别再想了 结果还是想

想了又怎样 我真的不知道要怎样才好 

短短的三個月 還是變回老樣子

一開始你並沒有想真正和我一起的吧 你只不過想找個人代替是吧...

谢谢你給我當這個娃娃人 我真的不知道還可以怎樣

發脾氣不是哭不是 你失去了笑容不是一天兩天的事

因為你我的睡眠不知道去哪裡

哪天我真的離開這個地方那就是我真的決定走了

我不哭不鬧 不代表我能承受 只是我不想再表露出來 我有多軟弱

這裡畢業後我就會去working holiday 大概去一年多吧  越久越好 來上班的路程一直反復問自己還會不會有可能...默默的...還是別再考慮這個問題

說好也說過 最後一次 別讓自己有遺憾 现在的結局是讓自己不會有任何的遺憾而離開

應該不會有遺憾吧...決定了...

這裡畢業了就真的走了 也許另外個世界比較適合我 與其說適合我 不如說 又再逃避吧

累了...真的痛到...沒有知覺那種...逃避未來我會看到的東西

一直想這次分手 見面後如果他和另外個在一起了 我又會變成什麼樣子

應該是老樣子 討厭那個人吧

但我希望我可以忘記掉所有關於你的實務 

這樣我就不會牽掛 wechat 號碼 都刪除了

但為什麼你又信息我 你又是什麼意思呢

因為你的信息 我不敢再刪除....因為真的害怕....

越想逃避未來 越是逼得緊緊...

我...

是你改變了我 改了我不愛充電的習慣 可以這麼說嘛

原本活在耳機世界裡面 是你把我拉了出來

现在有把握往裡面而推

我很累 真的很累 頭腦 不聽話 

別再回憶 很累很累很累

突然覺得好像沒有個地方容得下我

我真的很想逃跑

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刪除了你 心裡總是默默的希望你會找回我

我知道已經是不可以這樣回頭了

我的意志堅定得到嗎  我做到嗎

我真的放的下嗎  

問我的人都問 感覺怎樣 

我只能說 不痛也不傷  其實，不是我不痛不傷

而是痛得不知道還能怎樣痛 

傷的不知道怎樣才能叫傷

我真的很想哭 大哭 但是做不到

我真的做不到 

對你 我一直都在抱著希望 也許是因為還新

也許久些會好過點