。。。。

真的很久没上来这里写东西了...

记得上次 上来也是 写不开心的事情...呵

也有值得开心的事情的

erm...怎么说

不说之前的啦   今天就好

今天真的  失望了

或许是自己期望太大吧

呵...

不应该吧...还是在这5个月里 

我们都变了

你 变得 冷漠 吧... 难以接近

而我 变得 更小孩子了 

应该可以这么说

只要有的玩  有的闹就好了 

只要不让我想起不开心的事情 

只要不让我记起难过的事情

只要不让我回忆起不该回忆的东西 

真的在怕呐  好像答应过你 不乱想东西了

但是...还是 我 

不知道怎么说  

一直都很期待 很期望的一些事情

往往都会 因为某些原因 而感到失落 失望

我好像很容易就变得失落和失望

但 为了不让 别人知道我  失落 失望 不开心

我 选择找朋友  玩闹

把“那个” 

好 难受

有来写东西啦

虽然不知道为 什么 而写

记得有为朋友告诉我  不想写 就不要写  别勉强自己

我是在勉强自己吗

不知道

我知道 我身边 还有很多很疼我的 朋友 

还有 每天都在思念

其实 也谈不上思念

 单思？还是只想活在自己的世界里

确实 我一直都活在自己世界里

这样 受伤能见到最低 

能吗？ 

虽然没减到哪里去 至少比较少吧

哈哈

我自己都分不到了

或说 现在写的东西 

也 不是自己要表达的东西

表达  解释  理解  好难哦

又能怎样呢  只会默默地做

其实 也应该没什么大不了吧

每天 都 痛醒 真的没问题吗

每天 都 这样 真的没问题吗

 忙碌 我真的很需要你 

。。。

在学校 留宿应该很多东西 可以写
我在学校留宿全部凑在一起几乎有半个月
写部落格起初是为自己 后来也是为你而写
后来不想让你知道我些什么菜没让你知道我 有 继续写
半个月在学校的日子 开心难过 伤心 什么都有
我好像分享 为什么 就是写不出
我也不想写原因了

好端端的 为什么要让自己陷入 苦中？
真的很 辛苦

很久没来写了
因为不知道还能写什么我
心理的复杂
心理的难过
心理的痛苦
不是“写”就能表达
毕业展售卖活动，毕业展也过去了

回到来
我的事情了
真的很没用叻我
真的抽不去你
我真的太差经了
你 却做到
哈
找回我干嘛  为什么你会找回我
我没有十足的把握我的答案是100巴仙是对的
就像你说的  你变了变成什么款  我真的不知道
我变了？  我是变了 我变得疯癫了  变得不爱出声
以前那个活跃的我  已经不再了
我恨痛恨你   我恨不下心
我讨厌你       我讨厌不下
说好要做的东西  没有一样是做到100巴仙
真的很不了解  哈哈哈哈  真的

陈贾准
我的人生里最过分的一个人 你真的是101一个
不知道这次谁伤到比较深

麻烦照顾自己 ？
我不想吗？
我很努力照顾自己啦
我照顾自己的方式不是和你照顾别人的方式一样
该休息我都有做到 我有时间吗？
我这几天很好过吗？
我不会埋怨我的工作量很多 我只埋怨自己为什么那么差劲
什么时候你理过我 蛤？
看我几眼就是吗？ 理？
拜托！当初你自己不要了！为什么还要理下去？
我真的不是你的包袱 就算你觉得 你认为我不是
谁讲套做一套？
谁 伤人再先？
尽然分手了 为什么还要牵挂？ 还有感情？ 然后？
没勇气？ 抱歉 我的勇气也没有了
既然大家都没勇气 也没必要继续这样下去啊
你不是有你的新任了吗 然后
还要顾我干嘛？ 还需要吗？
顾好你自己的事更好吧

我多辛苦 多难过 多痛
从那刻你说没勇气 没办法 承受不了那刻起
与你毫无关系了

我绝? 只是不想再历史重演

什么都做不到

真抱歉
又对你说过分的话
我真的不想
但又如何
把他们都拿回来
对你来说 很狠心吧
宁可你认为我狠 我也不想第二个人动我的东西
你明白我的意思吗？
追回你 是因为不知道怎样跟你开口复合
唯有这样
时间一分一秒地过去
一天一夜的过去
不找你
不看你
不信息你
不理你
该做的我都做完了
当作看不到 忍着
我的负面比以前多了很多
不想让身边的人知道
我逼自己去和他们癫  就算那刻我真的没心去玩  我都要这么做
疯癫 能暂时把不开心的 负面的都忘掉
你 要我把你当作另有新欢
那句话 跟叫我去死 没差别
但 我还是照着你的话做了
我是真的后悔当初的决定
哪有如何
你 有给我机会吗？
我逼自己不要再拿当初的事情比较
但 事实在告诉我 那时候的伤真要都没你差
今天 真地很 感激你吧
再度把那么美丽的刺激带给我
你说我不信任你？
我再怎样信任结果还是一样的
我很信任你
换个角度来说
你听到关于我一些不好的谣言
你会好过吗？
...
会吗？
就算我们真地没有任何关系...
还会吗？
你 真的很好耶
懂得拿别人 或者 找 伴 消耗时间
我呢？
一直以为 过几天 我就会没事
会好起来的
事实
是假的 这叫自欺欺人
我一直都在骗自己  过几天我就会好起来的
我可以 我能 把你给忘了
结果？
我失败了 我做不到
到至今我完全没能忘记你一丝一毫关于你的所有东西
哈哈哈哈哈哈！！！
真地很好笑勒！ 现在才来说这种东西  真地 犯贱
我真的很7犯贱 明明看眼前了 都看在眼里了
又如何？ 别人看在眼里吗？
真地不知道  我讨厌 什么东西都收起来
还没一起前 我不是这样的
我还有那东西告诉你 一些敏感的没有
我更讨厌自己 失去了才来...
真地笑不起来
告诉过你 休克状况越来越严重
虽然没要...但即将要
今天  是最够力的一次了
我的心 只差那一点就停止跳动了
多么的想马上掏出心脏 不再让它有任何机会痛 感觉
很后悔为什么要跑开 结果伤的还是自己
知道吗  那一刻 我的心是快要停止跳动了
我肺也快停止呼吸
18年！ 18年的恋情  这次是最gao的！
或许真的爱过 或许那些叫爱
是又怎样
你说过  爱情只是消磨时间而已
......
我还有什么能说？
就看我顶到什么时候，记得来送我殡
或许我会开心点的走！
但愿不会发生吧  我也很努力不给它发生

真的很不开心 很难过

今天真地很不开心
很难过
难以形容的难过
难以形容的不开心
要哭真地哭不出

毕业展
状况连连
不知道要怎样去解决好

每当我需要避风港的时候
永远都被我一手搞坏！

心还是会痛

又来写了啦~
erm~
忙完售卖活动勒~就开始我下来的东西了咯==
haiz‘~
忙罢了~那就这样咯
只有忙才不会有时间想你
虽然不知道该不该等下去
其实也没什么了的
爱过，痛过什么都有
只是需要时间去适应咯
看到你还是会不知觉得...
赫赫
不找你不是对你死心
只是不知道该不该找你
就像一个月前 也就是刚分没多久
其实我已经要复合了的==
赫
衰在没勇气告诉你
毕竟开口的人是我
我不知道还有那里来的面子跟你提复合
所以弄到至今这个地步
但
还是要无所谓啦
不能再“算了”
里面包含太多失望和误会
所以还是无所谓最好
这样我应该适应的的来
你的谣言越来越多
我认真地！
从头到尾我不曾不相信你
或许我给你的感觉是吧
对你的忽冷忽热==
那是我的...习惯吧==
每个人都中过
你不能承受 多半我能了解咯
haiz
怪脾气
无所谓啦 都没得回头了
慢慢调会来吧
“我没有照顾你了”  是吧？
赫
你可以  但你不要
你说承受不了 伤得太重
....
不想了 再纠缠下去也是一样的
竟然做不成情侣
但愿还能继续做好朋友吧

下辈子我还是相当你的女朋友
唯一不同的是 不会再做出这样的决定离开你<3

。。。

朋友...

安息吧...

我们虽然并不是很熟 

但我们曾经谈心

我们曾经遇过同样的问题

我开解你 ，你开解我

偶尔经过都会问候下

打下招呼...

子慧...

我真的接受不到你的离开

...

================================================

今天是你的生日

生日快乐

谢谢你这样告诉我

哦...

做了有史以来没做多的事==

他拒绝了...

不过...我没有很难过

好像知道他在想什么

他喜欢咯...

=)

怎么说...

shot了...

还有45分钟多...

是他的生日

第二年没和他庆祝...

haiz...

不知道要写什么

=S

这样啦...

又在想了！

我又来了啦~

erm...

今天要写些什么好？

今天我又在想你了....

==

今天的考试....er...随便考

考完了就在哪里想你了==

哎呀呀~

不是说了不要想了吗？？

为什么一直想勒？

每次都是这样

越是不要，偏偏想给你看得喔~

哎~

没事的...

会没事的~

他也会没事的...

你考试考得怎样了阿？

不知道~

考试顺利吧~

今天又和panda提起你~

因为今天想到一个很好笑得东西~

就是...

我们的角色交换

之前是你想我，而我却把你推开

现在呢？

是我想你，但你选择不再接受

虽然有想过 ...

但还是算了吧~

不可能了的啦~

还是别自讨没趣==

真的是...

自从分手后...

你总是很迟才回家

到底去了哪里？

为什么那么迟回家呢？

还是你本来就是那么迟回家是我忘了？

悲哀啊...

自己小心点吧~

真不知道为什么有...

haiz==

还是算了...

妈咪知道我写英文差

之前跟他说要去补英文

只是说说并没有要的意思

"campbright "

忘记怎样spell

大概啦~

其实学附近也是有的

但妈咪告诉我klcc哪里有

叫我去问

哦...不知道要不要告诉他好==

我也没什么心去补

补这个东西的花费不小...

如果真的补了==

又多一个负担...

明天就去klcc问...

明天最早放是我们==

找谁好呢？

第一个念头...

怎么跑出你的样子==

还是算算去吧~

还是问面包，算了

1点半==

就算找你也是一样咯...

问了几个朋友..

全部去看戏==

diu！

最后问到panda陪我！

真的同岁还不如小过我的...

明天等panda到1点...

我11点半就考完

肯定会迟==

也拖不到1个小时多吧...=0=

没办法啦~

等罢了咯...

其实...如果问你...

你会陪吗？

厄...

1，拒绝

2，陪！但....有所顾虑=0=

算了啦！！哟！

想什么！

没有了的啦！

给你发梦还不够！

话说

我不知道那里...

怎样问==

当作散散心也好吧...

跟你去过那么多地方...

每一个地方都是回忆 ...

去到哪里都是...

哈...

今天还有想到有关这些事情...

犯贱哦！

=）

笑！

不想再拖累你...

就算是自己拖累自己，也不想再拖累你了

为什么总是离不开你叻...

其实分手后我都离不开你

就是恢复敷衍了

甚至没回...或者没信息你

但至少我没忘记过你

只是不知道要说什么

想到在新加坡扮到美美的时候

我是第一时间告诉你

第一时间给你看

你不知道的吧...

虽然不知道你还有没有看...

但也都无所谓了咯~

（口是心非）

最爱口是心非...

我还需要时间啊==

好朋友告诉我...

我是嫉妒那女的在你身边徘回

所以我放不开你

我是一个...分手后

我可以交男朋友，但你不可以交女朋友

要中心于我...

我真的是这样吗？

我也认真地想过...

没有 那个女的....

我也是一样吧...

小心眼！

今天妈咪给我搭LRT回...

原本有朋友陪的...半路他们走了

最后 剩下我一个

一个人的时候

我又在...想啦~

但没想太多

尽量让自己空白...

唯一想的就是...第二次生日

我又不能在你身边陪你过...

想到这个...

如果这样告诉你，

你应该会回我“当初要跟我分？”

这算是我的遗憾吧...

礼物我不会再少了~

去年没送你...

今年我会送...

想好要送什么了的...

可是...7上8下

不知道你喜欢没有...

更不知道对你有用没用...

还是送别的呢？

想找面包拿意见

但他今天的心情好像不怎样好..

==

so...没问

最近都在找她，她不说我烦

我也不好意思了

haiz...

明天走走看看吧...

真地没头绪...

就送那个吧~

希望你喜欢啦...

haiz...

下个星期一...

不可以哭！！！

=================================================

这个月的食欲真地出问题了...

怎么办...

想找你谈...

但...

算了...

考试加油吧！

1029pm 26062013

I wrote 3 blog in the same day...Haha...maybe the is no way to let me cry anymore...Maybe

Hm...

I bring out zaizai he will sleep together with start from today.I think he will lonely cause his sister is stay with u...

Suddenly I name zaizai,John or I should zaizai's name naver change before...I afraid that U don't like using the name of yours.So I decide without your permission I changed their to zaizai ,lui lui

Hm...donno why I want to write this? ...

Promised stop think about u,stop worry u ,stop memories u ,anything about U.I have to STOP!

Should I ? Or NO? Or just continue think about u ,miss you....

What should I do ? someone tell me ...

噩梦！

不知道为什么我每次都是这样的！！！

放弃又舍不得！

当对方真的放弃的时候我才来舍不得

对方舍不得的时候拼命把他推掉...

说白了~

我是真的习惯那个人在我身边走来走去

就算我不理他，只要他在我面前走来走去，信息下

都觉得很安心...

去到哪里都有人让我靠，带着我过马路

带着我去我不熟悉的地方

就算我要跌到了，你也会马上在旁扶着我

就算我发脾气你也会想尽办法哄我....

或许我是真的很享受被别人设为中心

但久了会担心那家伙会脱离...

哈~

算了吧...

都过去啦~

这段情还真痛==

以前从未有过 ==

也应该值得开心吧？

今天难得可以自然睡觉

可惜！！竟然要我发那种梦！

你也应该大概猜测到我发什么梦吧？？==

第一次发恶梦吓醒了还在发抖那种...

其实也是太害怕...我考虑了一下

不知道该不该打给你确定是否真的没事好？

还是不要打...

毕竟是梦...你也说过梦是假的...和现实生活是相反的

可是有时候事情发生前的预兆...也是这样来的吧？？

最后还是 打给你了，但你没听

或者说不要听

知道吗？打给你的时候我不停的说“没事的！没事的！假的！梦来的！”

听到电话响稍微安心了点...但你没听

我...哭了

哈！我知道ok~分手了...

不再是我的谁，我不应该插手管你的一切事物...

em...

呵~我也控制不到...

下来我会的...尽量

都怪妈咪不好...

从来没想过放弃你们啊...

宝贝们...

对不起呢...

怪妈咪不好....

心情不好就拿你们发泄...

世界上的妈妈那里舍得不要自己的孩子呢？

就算说过“不要”

那只不过是意气之下说的？

为什么你...还不懂女人心啊？

女人发脾气，女人乱象应该是天性吧？

那个女的不会？

今天被表姐去妇产科复诊...

里面全部都是刚出世的宝宝的照片和宝宝爸爸妈妈的感谢卡

当然还有很多很多...

不知道为什么有一个冲动想做妇产科

然后还想了一些...无理的东西

身边有对子女，幸福的家庭==

真的有够乱来

要是你知道

你也会说“以后会的”

对吧？

陪完表姐复诊后的心情

第一想到的是...那一次

哈...那时候真的

想起来都觉得好笑

如果没有下此决定，没有这样的结局

我们还是在一起的话

我想告诉你

“宝贝，我们也来生个宝宝吧”

=)

可是~

想就好，这种事不要 太什么咯~

虽然是这样还是有种冲动想信息你

但是，都不是以前了...

昨天也发了这样的信息

竟然是这样那就这样吧~

打给你

只是想听你的声音

想起你之前所跟我说的东西

我挂了

你过了很久才来信息我

我没回你

因为我知道，我回了你

得到的回复都是一样的

既然都不回了...

那干脆也不接电话吧...

=）

其实要笑真的很难下的

但

我答应了你，所以要做到

就算做不到也得做吧？

你都做到了，不是吗？

今早陪妈妈和表姐出去吃早餐

其实

我一点食欲也没有

结果被表姐硬塞了一碗粉

到现在感觉很不好==

回家的时候不知道为什么走走下

走到路中间

害差点==

唉...老妈子起疑心了

就算起疑心也没用

我不是不知道我在路中间

只是不想理我在哪里

反正...死不了

心里一直想

1. 当初为什么做此决定？
2. 当初为什么要做到那么绝？
3. 当初为什么不要打开来大家坐着谈？
4. 为什么要变成这样?
5. 为什么没次都要把事情闹成这样才安乐？
6. 为什么每次都要把好好的一个人变成这样
7. 为什么这么迟才发现？
8. 为什么反应那么迟钝？

足足1个月才发现...

哈~自讨苦吃！

为什么每次发现了，都没办法解决呐？

蔡素心！全世界的人都说你是个领导者

但你的判断能力是乎,没能力呢？

我到底哪里像个自立，领导人，事业，爱情

都能控制的很好的人？

1. 逃避！
2. 想他对我早点放弃，别再痛苦下去
3. 因为不想看到他流泪，心很痛，好像只听别人说要是真的分了那就要绝...我真的绝到...
4. 自己拿来的吧~
5. 因为...找不到原因
6. 因为我...没用，没珍惜，只懂想未来？或者说乱想...
7. 不知道...
8. 一直以来...我都那么迟钝，一次比一次迟钝

这些都是我的理由吗？

肯定吗？

不知道...

明天再看到你的话，我该怎么办？

应该没东西写了吧?...

不知道你会不会看...

应该没了...

好啦~今天后

少想你，少写你，少担心你，什么都少

尽量...

应该是最理智了...

没的再反悔

没的再后悔

我坚持等待冷衣取代你...

信...

我送了...

=)

是值得安慰的事吗？

把东西还你后

心情大起大跌

为什么...？

我的诞生一次一次的带来伤害和难过

你呢？

应该好多了吧？

我真的不知道怎样去分辨了...

真的很矛盾...

这种心情什么时候可以消失？

我...连考试也没那种心去读

完全没有意志活下去

昨天还和面包吵

没对没错

是我顾虑太多

是我放不下...哈哈！！

好讽刺！

真的很讨厌！

想见到你时你是不会出现的

但...

想避开你时，你却出现了

原本想马上给你...

我最后还是选择躲开吧

有丢掉吗？有吧？

其实也没这个必要再去在意了

为了不让自己想东西

就去做东西，因为睡不到

下课了还是继续做

连续2次下课都没吃

除了不想让自己想东西外

另外个原因...我也吃不到东西

吃了也等于让自己更痛

虽然到放学有胃痛的迹象= =

就这样放学了...

今天比较迟离开课室

出到来...看到你= =

haiz~

看着你一个人走不知道去哪里开

又再担心了吗？= = 

haiz~看到你拿着...

心情不知道为什么会变成这样...

慢慢的你的踪影...消失了

我也没必要再看下去

想睡觉也没办法入睡

好来不来...偏偏这个时候来...

头痛！

回到家...我的心还是一样

我的脑空白

玩下电话就去睡觉

睡了一下就去洗澡

看下戏，又去睡过

起来的时候...我很讨厌自己！

为什么不能让我睡下去！！

一直没能像以前一样睡觉！

真的很难受！

一直在房间...

每次一个人在房间

都会掉眼泪

为了什么而掉？

很努力去刻制了~

眼泪还是掉下来了~

我想就算掉眼泪我也要笑!

原来要笑真的很难... 

我真的很努力的在笑了...

我笑了...

含着眼泪的笑容...

原来...
这种笑容是那么酸的~

这些不是没尝试过

而这些是“gek品”

真的...

很冷...

坚持不穿你的冷衣

坚持等待我的冷衣回来

取代你

这样会好点吗？

哦...?我的胃好像又来了=)

我还没死...

每天掉眼泪也不能有好觉睡

每天也只有累

真的发觉越来越黑

从头到尾好像...

只是为自己着想

我啊...再过不久应该也要看心理医生了==

每天都这样...haiz！

悲哀！

Fuck！

认认真真地看回去过去我所写的blog~
里面真的是酸甜苦辣~
以前我很喜欢分享我的blog！
现在呢？
一点都不喜欢！
我只想静静的写...
有人看到就看到...没看到也罢~
不知不觉一个月了！
分手的第一个月~
很好听的一句话~
还没到一个月你就找到新欢了...
我在吃醋吗？
坦白说...是！
但又如何？分手是我提的，所以也没什么资格去生气还是理吧~
但就是不知道为什么！无名火自动跑出来！
如果是其他女生我是没事~
但是眼前的事实...哈！讽刺！
FUCK！
认认真真地吊9 你一次！
火都来了！
不想写下了~什么都算了吧！随便吧！
该还的东西就还回给你！

0929pm

这个星期一开始就是妈咪载我去学校
因为
妈咪朋友的儿子没有读那里了
所以最近都很早到学校~
今天是最早的==
真的没法接受
当去到课室的时候...真的很害怕==
够力黑！又静静==
我还能求谁救呢？
硬着头皮进去开风扇开冷气
然后跑去睡觉~
虽然是没办法入睡
但终好过开着眼睛...
hmm..
今天真的累了...
心累，身体也累...
晚安

选择...重伤

很痛吧？

选择重伤你，应该是最好的办法吧？

讨厌我吧？

这样你才能彻底的忘记我吗？

但愿可以~

不要再掉眼泪了哦~

你也是时候 开始你的新生活了...

不能阻止，不能吃醋

只能替你开心...

不管是不是ta~

反正我也不想理了~

哭也哭过，闹也闹过

但

丑话说在前头...请你管好那只狗！

到处疯狗似的吠人...是很讨打的！

我选择不理不代表我能纵容！

看起来我很伟大吗？

呵...反而让我觉得假伟大

忘掉曾经刻苦铭心的爱情，选择你更能发挥的路途

无法否认

我真的还不能彻底的忘记

但是，

不去管它应该会没事的...

习惯有人在旁照顾

习惯有人在旁累时让我抱着睡觉

无论去到哪里都总是有人在旁守护

啊...是时候习惯这个人不在了

学着坚强，学着不容易落泪，学着忍耐，学着继续傻呆

虽然内心很内疚这样重伤...

但总好过以后看到我都心痛似的过日子

该还的我还是会换...

不管什么原因...

曾几何时多么想不管三七二十一得大哭一场
可惜...
我不能...
我必须忍着，不让任何人知道
不能让你知道
如果让你知道你也不好受
所以决定了~好好过每一天
不让任何人担心
不管多痛苦，惰辛苦都要做到~

今天以后好好过你的日子吧~

我也忙得乱调子了吧~

不知道什么时候开始失眠了...

弄到我的身体似乎也没办法再承受了...

眼睛也快没法操作了

我...还是会选择继续走下去

一段日子了...会好起来的

你也会的...

想告诉那位小妹妹的说

我不当面跟你吵是因为我没有这个美国时间

请你自重！

....

~最后我还是选择告诉你了~

~我们会不会因为这些东西再次吵架呢？~

~虽然说你并不在意~

~但是真的不在意吗？~

~或许我真的过度担心~

~最近的我心情很摇晃~

~很多疑问，没办法说出来~

~心里想的东西也没办法表达出来~

~受伤了，伤口很痛吧？~

~不去抓~

~每次经过，都看到你倒在桌子睡觉~

~一定很痛吧？~

~忍忍~

~很快就好起来的~

*最近很爱哭哦*

*怎么啦*

*怎么办？*

*我该怎么办*

*患得患失*

*我得到的同时，好像又失去了你们*

*怎么办*

*我快受不了了*

*快点离开吧~*

20130612 0907pm

哎~

好久没上来了啦~

大概简略下吧~

6月6月下午3点30准备出门到机场搭飞机去新加坡

一路上太无聊~

所以自拍下~

 到了机场了~

因为还有1个小时多的时间~

所以爸爸建议high tea先哦~

爸爸选了secret recipe

点了他的最爱蛋糕=)

味道不错~

话说....第一次和老爸一起搭飞机~

感觉sibeh怪的说~

 到了新加坡啦~

接了新娘后就回家~

阿~

好久没见这个小家伙啦~

大概有两年啦~

不知道你还记得我吗？=)

我好想你啊~姗姗=)

其实你也很爱拍照的小狗哦~

你的趣事，我不会忘记的=)

年尾再见=)

 刚好碰到妹妹和大舅母的是生日还有2舅

所以~我们打算一起庆祝了=)

因为姐姐的朋友临时扭伤脚~

所以临时被叫去做姐妹了><

不知道该开心好还是...

哈哈~总之...

情绪不停的在打岔=0="

Nelson，不！

表姐夫=)

来接新娘的时候~

Brother 就被我们这些Sister整到不像样~

差不多啦~想起那被milo..厄~

好恶心哦~

姐姐结婚当天啦~

原本说姐妹5点要去那里了~

erm~那时候应该不需要我了~

但也因为某些原因

所以我也没办法早去~

不管早去还是迟去~

最后是祝福姐姐的~

也不要计较什么还是敏感什么啦~=)

看~

不是要show~

只是自拍爽~

学下model摆的pose~

哈哈~

不停的自拍

一直觉得怪怪的~>< 

 最后还是这样去了婚宴=)

这位呢~是Ben（表哥）的女朋友=)

她叫秀玲（大概这样写）

我们都叫她Ah Tan

虽然 听起来很像叫男生

但，其实这样叫感觉也好像更亲近了一点~

哈哈~

她很friendly~也很可爱=)

也很单纯～很适合Ben

哈哈～

Ah Tan阿～如果你看到这句话应该知道为什么我这样说的咯＝）

下来的就是很疼我的大舅母～

哈哈～

他们是我的大舅和大舅母～

他们在我眼里超级恩爱的咯^０^

她叫Katty~

大概这样ＳＰＥＬＬ啦～不要见怪！

她也是和ah tan一样～哈哈～

我们啊～才认识不到３天的时间～

就好像认识了很久哦～

哈哈～真的很开心认识你们两位＝）

 他啊～就是我的表姐夫啦～

但是．．．还是比较习惯叫他Nelson＝）

我的姐姐～

最漂亮的新娘＝）

她．．．就死Donald的女朋友～

因为她太漂亮了，也很有气质＝）

忍不住像ｆａｎｓ似的找她拍照＝）

有时候还忍不住一直盯着她看～　

真的不好意思啊~

那时候你应该很不舒服吧~

抱歉拉~

下来~ 

就是太过无聊了~

所以跑去厕所拍照

xD

婚宴回来后,

答应舅母一起陪她喝红酒=)

所以拿了那么多红酒来选...

 最后我们选了这三瓶~

最左边的那瓶~超级好喝~-

酒量超级的差~

两杯脸就红冲天==

要回来kl了咯~

姗姗我会很想你的~

拜拜〉《

 准备出门吃早餐咯~

衣服是妹妹的~

后面是露滴~

爸妈都不喜欢~

但是...

人生还有多少次可以show别人我有漂亮的背后呐~

哈哈~大胆show！

因为车子的位子有限~

所以我和舅母搭车去~

 大舅答应我~

请我吃点心~

=)

蛋挞~好久没吃了~

虽然不习惯那么早吃那么腻的东西啦~

但是舅舅请的呐~不想都要吃啊~

嘻嘻~

要见面的机会越来越少了~

多拍几张留念吧=)

这个东西是爸爸看到撞玻璃的~

希望我有这个能力买给他~

和舅母走走的时候意外看到这些甜点很漂亮~

所以拍下来~

作参考=)

开心的日子总是过得特别快~

很快的就要开学了~

开学了应该很忙才对的~

可是...

格外空闲的说==

290523 1040pm

最近家里阿~多了两位成员
就是我表姐和小侄子 ，一个小捣蛋鬼==
有了小孩也不是不好的~
但是...家里的状况连连~
妹妹中了蚊症~
昨天进医院后家里人的表情也不见得好到哪里去~
大家都说我心肠很硬   妹妹近院后我没去看过她一次
当我发现这问题的时候...
我问我自己为什么不去看我妹妹... 为什么？
其实我想不通....
是在逃避吗？还是害怕？   逃避什么？害怕什么？
不知道...
就是没有那个意愿去医院
妹妹会怪我吗？
不知道~
反正明天没有选择的要去代班...
说实话...我真的不想去
考试要到...每次重要考试要到的时候总是没心情
学校考可以敷衍带过
但是...这次的考试不是盖的><"
RM680，80题！
平均一题至少7块多...
白痴~
haiz~
真的想认真地读书，可是我一点方向也没有~
未来的方向...渺茫  =="

最近过的很痛苦
原本很多东西想写
现在什么都写不出

My first cooking competition in my entire life...

上个星期六是我人生里是我第一次

烹饪比赛，

虽然说负责住的人不是我，哈哈

我是负责甜点

那天我6点9个子就到学校

然后快快收拾一些要收的东西...

去到那里比预想的时间还早了呢~

就坐在这里等咯~

过后有人叫我和面包去register 

Register完后负责人叫了一下照片的东西给我

名卡，徽章，围裙和帽子

名卡和徽章是其次

最重要的是帽子和围裙，那种感觉永生难忘

或者对一些人来说只是普通围裙和帽子

对我和面包而言..

那时给我们的感觉是最神圣的一刻

下来两个小时半的时间我们都在努力的“大拼”中

哈哈~

开头的1个小时应该是只有我们这一组在那里peh==

peh了一个小时后我们才开始慢慢的开工

开工的过程出现不少状况

但是多谢维维帮忙想办法

哈哈~

好笑~

状况都顺利解决了..

很快的我们都做完作品剩下的时间也不少
最后的15分钟我没把作品给评判吃了

好笑的是..

突然他们说你们也跟着去，去presentation ==

那时候的我们额头飞了不少乌鸦...

作品什么名我们都没想...哈哈

就这样傻傻的去了

然后站在那里听下评语

下来就是我们比完赛每一间学校都有拿到的见面礼吧~

这个是各校的作品=）

猜哪一个是我们的？

宣布前3名的时候，

我和维都很紧张...

结果~

我们得了第二名...

Happy Ending啦~

面包他们也有的到the best presantation奖~

哈哈~

比完了真的很累~